Marko Kraljević

[Geza]

Mladic ulazi u apoteku i kaze apotekaru:
"Dobar dan, mogu li da dobijem jedan kondom? Moja
devojka me je pozvala na veceru i mislim da ona i
ocekuje nesto od mene."
Apotekar mu daje kondom, a mladic izlazeci zastane pa
se vrati:
"Molim vas dajte mi jos jedan kondom, zato sto je i
sestra moje devojke slatka, a uvek prekrsti noge na
tako provokativan nacin da ja mislim da i ona nesto
ocekuje od mene!"
Apotekar mu daje i drugi kondom, kad se mladic opet
obrati:
"Najzad, dajte mi jos jedan kondom, jer je mama moje
devojke jako zgodna zena, a kad god me vidi ona pravi
aluzije ... a posto me je ona pozvala na veceru,
mislim da i ona nesto ocekuje od mene!"
Za vreme vecere, mladic je sedeo sa svojom devojkom s
leve strane, dok su sestra i majka sedeli nasuprot
njima. Kada se pojavio otac, mladic je spustio glavu i
poceo da se moli:
"Dragi Boze, blagoslovi ovu hranu ... hvala ti za sve
sto nam dajes ...!!!"
Par minuta kasnije mladic se dalje molio:
"Hvala ti Boze za tvoju milost ..."
Deset minuta kasnije, mladic se i dalje molio drzeci
glavu pokorno spustenu.
Drugi su se zgledali iznenadjeno, a najvise se cudila
njegova devojka. Priblizila mu se i sapnula mu na uvo:
"Nisam znala da si toliko religiozan!!!"
A mladic joj odgovori:

"Ni ja nisam znao da ti je tata apotekar!"

[snork]

[Misha]

Muž dobacuje svojoj ženi iz radne sobe:

• Draga, jesi li ti možda promenila lozinku na kompjuteru?

• Jesam!

• Možeš li mi reći koja je?

• Da, datum kada smo se upoznali.

• Kučka…

[trojanac]

Dobar!

[Geza]

Ulazi učitelj u razred i vidi na tabli
ogroman polni organ nevešto
nacrtan.
Okrene se prema deci i kaže:
- Hajde svi lepo zažmurite!
Deca ga poslušaše.
- Da li je zažmurio i onaj što je
ovo nacrtao?
- Jesam - odgovara Perica.


Poljski imigrant otišao na pregled vida za vozačku dozvolu. Između ostalog dali su mu karticu sa tekstom:
"C Z W I X N O S T A C Z."
• Možeš li pročitati ova slova? - upita ga lekar.
• Pročitati? Pa ja znam tog čoveka!

[Misha]

Muž i žena gledaju kviz Milioner. Kaže muž ženi:

• Hajdemo u krevet da se malo poigramo!
Žena odgovori:

• Ne!
Nakon kraćeg vremena muž će opet:

- Hajdemo u krevet da se malo poigramo.
Žena opet odgovori:

• Ne!

• Da li je to tvoj konačan odgovor?

Žena odgovori:

• Da, to je moj konačan odgovor.

Na to će muž:

• Onda ću iskoristiti pomoc, zovi prijateljicu!

[methane.master]

Juče čuh jedan crnjak..

Dolazi mali ciga kod oca i kaže:

- Čale, rekao je jedan čika da če da mi kupi nove Nike patike, ako mu ljubim penis.
- Kakve bre patike?
- Pa ove na meni.

[Misha]

Stoje muskarac i zena u liftu i muskarac slucajno udari zenu laktom po sisi pa joj kaze:

"Ako vam je srce mekano kao ta sisa oprosticete mi!"...a na to ona njemu:

"Ako ti je ku*ac tvrd kao taj lakat soba 306...

[oli]

:lol:

Послато са XT910

[superboss]

Mozda je bio, ali dobar je:

Dolazi mali Ciga kod oca pa ga pita:

"Tato, mozes da mi objasnis kakva je razlika izmedju besplatno i dzaba?"

Cese se otac po glavi, pa posle dobrog razmisljanja rece:

"Ti sine ides u skolu?"

"Da tato"-odgovori mali Ciga.

"Mi skolu ne placamo i to je besplatno. Razumes?"

"Da tato"

"Ali Dzaba ides...."

[Misha]

Dolazi mali Ivica u javnu kuću i vuče za sobom na konopu krepanu žabu.

Prilazi konobaru i kaže:
- Ja bi vašu najbolesniju kurvu! Što više bolesti ima, to bolje, meni treba
cijeli buket. Znam da sam mali, ali imam brdo love i jako mi treba!
Iznenađeni konobar vidjevši da love stvarno ima, odgovori:

- Idi kod Vere!

Ivica ode, vrati se kasnije, zakopčava se putem i vuče krepanu žabu.

Konobar ga pita:

- Pa, zaboga, zašto ti je baš ta najbolesnija trebala?

- Pa, sad dođem doma, a tamo moja dadilja, ona voli male dječake, pa ćemo
se opaliti. Dođe otac s posla, vozit će dadilju kući, kresnut će je u autu,
znam ja njega.

Kad se vrati doma, opalit će i mater. A mater će se sutra
opaliti sa susjedom. A on mi je, djubre, žabu ubio!

[Misha]

BOLNICA, UROLOGIJA


Dva pacijenta leže u sobi - sutra su na programu, čeka ih operacija testisa. Negdje oko 16:45 ulazi u sobu mlada je**bozovna sestra, utegnuta u belu uštirkanu uniformu i kaže:

- Momci, vi ste sutra na programu. Pre operacije testisa potrebno je isprazniti semenovode...


Priđe prvom krevetu, skloni pokrivač, čoveku razveže pidžamu, zavuče ruku, par pokreta rukom i semenovodi ispražnjeni!


Priđe drugom krevetu, skine uniformu, ostane u crnom providnom čipkanom donjem rublju, zavuče se čoveku u krevet i počne ga maziti. Nakon 10 minuta predigre, raskopča mu pidžamu i padne oralni seks za bogove. Semenovodi su, naravno, i u ovom slučaju bili ispražnjeni!


Na to će pacijent s prvog kreveta frustriranim glasom:
-A-a-ali, kakav je to tretman, meni ste ga onako mehanički, a njemu...?


- Eto, gospodine, reče sestra, to vam je razlika između osnovnog i dopunskog zdravstvenog osiguranja!!!

[oli]

Aaaaaaaaa dobar

[Misha]

Evo jos jedan.

Muž i žena slave 25 godisnjicu braka. Muž pita ženu čime da je obraduje.

- Izvedi me u striptiz bar. Baš bih rado videla striptizete kako se svlače...

- Šta ćeš tamo? Takvi lokali su samo za pohotljivce! Za one koji dolaze da gledaju gole ženske.....

- Svejedno.... htela bih da vidim... A pošto znam da si stidljiv, kupila sam karte. Idemo u striptiz bar!

Kada su došli u bar, ostavljaju stvari u garderobi, a garderoberka kaže:

- Dobro veče, gospodine Petrović!

Žena ga pogleda, a muž brzo objasni da je to ćerka kolege sa posla.

Kada su se smestili za sto, konobar pozdravi:

- Dobro veče, gospodine Petrović!

Žena ga podozrivo pogleda, a muž će brzo:

-Ah, draga, taj je bio konobar u našoj menzi na poslu....

Ženi je sad sve sumnjivo, al reši da poveruje i da ne kvari veče. Predstava počne.... striptizeta se svlači..... Dođe do
gaćica i pita:

- A ko ce mi večeras skinuti gaćice?

I celi bar se razdere u jedan glas:

- PETROVIĆ!!!

Žena ljutito ustane od stola uz prekoran pogled mužu, ode iz bara.... Muž za njom trči....

- Draga, to su mi podmetnuli! Te ljude uopšte ne poznajem! Ljubavi moja! Veruj mi, molim te!

Žena seda u taksi, muž jedva stigne i sedne u poslednjoj sekundi u isti taksi. Kola krenu, a taksista reče:

- Dobro veče, gospodine Petrović. Šta je ovo? Toliko smo dobrih kurvi vozili, a večeras - baba!

[Misha]

Hvali se komšija komšiji:

- Moja žena je vrlo poslušna.

- Čim ja viknem “Toplu vodu!”… odmah mi je donese.

- Šta će ti topla voda?!?! – čudi se

- Kako što će mi!?! Zar mogu sudove da perem u hladnoj vodi ?


ZADNJA BAKINA TAJNA

Baka, 98 godina, je na samrti i želi popričati sa svojim 99 godišnjim
suprugom, koji sedi kraj nje na krevetu, o svojoj zadnjoj tajni.

Kaže baka:
- Ivane, moj dragi Ivane, prije nego odem sa ovoga sveta, želim da znaš
moju zadnju tajnu. Otiđi u staju i donesi 2 kutije koje se nalaze kod trećeg
stuba ispod leve strane krova.

Ivan otiđe u staju i donese kutije nakon 5 minuta. U prvoj kutiji pronađe 3
jaja, a u drugoj 250.000 din. Oči su mu odjednom zasjale i reče:
- Reci mi draga, što znače ova 3 jaja?

- Znaš Ivane, u braku smo već 78 godina, i svaki put kada nisam bila
zadovoljna u krevetu, stavila sam jaje u kutiju.

Ivana je to jako razveselilo i zadovoljilo, jer je samo 3 puta podbacio:
- A što znači 250.000 din ?

- Ah, svaki puta kada sam napunila kutiju sa 12 jaja, otišla sam na plac i
prodala ih...