Marko Kraljević

[Misha]

Tri Roma sede za stolom u kafani i hvale se jedan drugom:


- Ja sam za petn'es dana skinuo 35 kila!


- Ja sam, bato, za deset dana skin'o 40 kila! - pohvali se drugi.


- A ja sam vam za sedam dana skin'o 45 kila! - reče treci.


Slusa to konobar sa strane pa im rece:


-Ma daj, ne lazite! Nemoguce je da covek skine toliko kila za tako kratko vreme.


- Alo bre, ko govori o salu! Pricamo o bakarni oluci!

[nuk]

Dolaze momak i devojka u bioskop i dečko traži 2 karte, a blagajnik pita:
-,,Jel za Hobita?",
a momak će:
-,,Ne, ne, to mi je riba..."

[oli]

[Delija]

Vrhunski!

[AleksaZP]

Xxxaxaaxaxaxax, Kaze posle smaka sveta izlazi cak noris napolje i kaze de su svi otisli xaaxaxxa

[Kuzmanovic]

Ili onaj:
Sta ce pevati Cak Noris kad se probudi 22. Decembra? -Dobro jutro nikome...

[Misha]

Mujo, sav razdragan, kupio veliki buket cveća, zazvoni Fati na vrata...

Fata otvori vrata, vidi cveće, zgrabi Muju, uvuče ga u stan, legne na kauč, skine se, raširi noge i kaže:

"Ovo ti je za cveće ! ".

A Mujo će na to:

"Daj bona, matere ti... pa nađi neku vazu"



Dođe tip u salon za tetovažu:

- Dobar dan molim vas je l bi mi mogli istetovirati crvenog Ferrarija na penisu?

Odgovara lik:

- Pa sve se može za određenu cenu i normalno, ako vi možete podneti taj bol!!??

Dogovore se oni i krene ovaj sa tetoviranjem, i tako nakon nekog vremena skoro pri kraju posla, vidi lik da se ovaj muči od bola, pa ga pita:

- Mora da je dama nešto posebno kada toliko činite za njenu ljubav. Ovaj odgovara:

- Nije za damu, nego za moga dečka!

Na to majstor doda:

- Pa ako je tako dajte da još na svako jaje istetoviramo po jedan traktor!

Lik začuđeno pita:

- Ne kapiram, nije loša ideja, ali čemu?

- Pa, vidi brate, kad Ferrari upadne u govna, ko će da ga izvlači ?

[trojanac]

Lepa žena kaže ljubavniku:
Postoje 2 mesta gde bih volela da me ljubiš!
A koja su to mesta? - upita ljubavnik uzbuđeno.
Akapulko i Kanarska ostrva!


Šta šapću Engleskinje tokom seksa?
Oh yes, oh yes...
Amerikanke
Yes baby, yes baby...
A Bosanke:
Nemoj nikome reći, matere ti....


Doktor se nakon pregleda obraća jednom pacijentu:
Vama je potreban savršen mir. Prepisaću vam ove tablete za živce.
Tri puta dnevno ih dajte svojoj ženi.


Došao Ciga u vojsku i posle 3 dana traži od kapetana da ide kući.
Jesi li normalan, 3 dana si u vojsci i hoćeš kući?! - zagrmi kapetan.
Gos'n kapetane, Mileva me 'oće, moram kući. Smak sveta će bude ako ne odem!
Dobro, ako je tako. Ali sutra da dođeš, jesi čuo?!
Prođe jedna nedelja, nema Cige, prođe druga, nema Cige. Tek nakon
mesec dana dođe Ciga i kaže:
Gospodine kapetane, ja doš'o!
A ko si ti?
Pa, Ciga, znate, pustili ste me kući...
Pa gde si ti, magarče jedan, jesam ti rekao da dođeš sutra?!
Tek će Ciga:
Gos'n kapetane, ja doš'o danas...


Otišao Mujo na službeni put i za to vreme Fata ga varala. Svaki put
kad ga je prevarila, ubacila je zrno pasulja u kartonsku kutiju koju
je držala ispod kreveta. Kad se Mujo vratio s puta, nađe tu kutiju, a
u njoj 3 zrna pasulja i 20 maraka. Pita on nju:
Fato, što ti je ovo?
Pa eto, svaki put kad sam te prevarila, ja sam ubacila zrno graha.
Broji Mujo i kaže:
Pa dobro, samo 3? A što je ovo 20 maraka?
Pa svaki put kad se nakupila kila, ja sam prodala!


Kakva je razlika između psa čuvara i njegovog gazde?
Nikakva. Ni jedan ni drugi ne diraju domaćicu, a komšinicu bi rastrgli!

[trojanac]

Враћа се мали Мујица из школе и вели баби свом:

- "Данас сам био са Перицом из разреда у школском WC-у - код њега ћуна ко дуда, а код мене бо'ме машала! Је ли то зато што сам муслиман?"

Бабо му одговара: - "Није, хајванe, него зато што си 2. разред, а треб'о си бити 8. !"

[oli]

[Misha]

Čovek se našao pred sudom optužen za ubistvo sa predumišljajem.
Sudija:
- Ovde se radi o krvavom ubistvu. Kako se branite?
Optuženik:
- Bila je toliko glupa da sam je morao ubiti.
Sudija:
- To ne smatram olakšavajućom okolnošću.
Optuženik:
- Pa, dobro, cenjeni sude, da ispričam kako je bilo.
Živeli smo u jednoj zgradi. Iznad nas je živela porodica sa dvoje dece. Bilo je stvarno žalosno, deca su bila jako niska rastom. Sin od 12 godina je bio visok svega 80 cm, a onaj stariji, od 19 godina, svega 85 cm. Jednog dana, u razgovoru sa svojom ženom, kažem da je to stvarno tužno i da mi ih je žao.
- Da, - reče zena, - to su Pirineji.
- Mislila si pigmeji?
- Ne pigmeji su ono što nam se nalazi pod kožom i zbog čega pocrnimo.
- To je pigment.
- Neee, pigment je bilo ono na čemu su stari Grci pisali.
- Pobogu ženo, to je bio pergament.
- Ne, pergament je kad neko pročita ili prikaže samo jedan deo nekog dela.

- Postovani sude, verovatno pretpostavljate da više nisam imao volje da joj objasnim da se radi o fragmentu. Pobegao sam na trosed i bacio se na čitanje novina. Ubrzo dođe žena sa knjigom u ruci i legne pored mene. Pomislim – hvala Bogu, samo neka čita i ćuti. Kad će ona:
- Dušo, baš zanimljiv ovaj tekst pod naslovom: 'Sunčana terasa od ručne torbe je bila učiteljica od makroa 15.'
Uzeo sam knjigu, pogledao i rekao joj:
- Draga, ovo je knjiga na francuskom jeziku i tu piše 'La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Louis XV', a to znači da je Markiza de Pompadur bila ljubavnica Luja XV.
- Ne, - reče ona, - La Marquise je sunčana terasa, Pompadour je ručna torba, La Maitresse je učiteljica, a Louis XV je 15. makro. Ja to sigurno dobro znam. Nisam ja džabe imala extra časove iz francuskog jezika i vežbe sa svojim legionarom.
- Misliš sa lektorom?
- Ne, lektor je jedan grčki heroj.
- To je bio Hektor i bio je Trojanac.
- Ne, hektor je mera za površinu.
- Mera za površinu je hektar.
- Ne, hektar je božansko piće.
- Ženo, nektar je božansko piće.
- Nije, to je reka u Nemačkoj.
- Reka u južnoj Nemačkoj se zove Neckar.
- Ne znaš ti to, još kao mala sam pevala sa drugaricom u duo o reci Nektar.
- U duetu, tako si valjda htela reći.
- Ne, duet je kad igraju Sarajevo i moj Željo!
- Poštovani sude, tada sam uzeo čekić i opalio je po glavi. Konačno je zaćutala.
Sudija:
- Optuženi se odmah oslobađa! Ja bih joj presudio još kod Hektora! )))))))))

[Misha]

1. Ćerka uzbudenim glasom govori majci:
. Mama, Milan me zaprosio, ali ne znam šta da radim ... nije me čestito ni upoznao...
. Udaj se kćeri, udaj! Ne čekaj da te upozna!

2. Jesi li čula da je našeg dimnjačara pregazio auto?
- Strašno! Više nismo sigurni ni na krovu!

3. Zaustavio saobraćajni policajac plavušu i kaže joj:
. Moram vam naplatiti 1000 dinara zbog ovog neispravnog fara.
. Jao, ekstra, baš vam hvala, u servisu su hteli da mi naplate 5000.

4. Radnica će direktoru:
- "Oprostite direktore, nismo primili platu za tri meseca!"
- "Oprošteno vam je!"

5. Svakih par minuta plavuša izlazi do poštanskog sandučića,
kad joj komšija kaže:
'Gledam vas kako stalno izlazite, očekujete nešto bitno?' 'Ma, kupila sam
računar pa mi stalno javlja da imam poštu!

6. Pričaju dva policajca:
- Juče sam kupio četku za WC.
- I?
- Pa šta ja znam, nekako mi je s papirom bilo bolje...

[oli]

Dobri

[kvcali]

Само у Србији: - Килограм хлеба тежи 740 грама. - Панчевачки мост је у Београду. - Свака муштерија у фризерском салону је'' комшија''. - Најтраженија фризура је'' као и прошли пут''. - Најпознатије име конобара је'' извини''. - Постоји прошло време у будућности:'' Јеб'о сам ти маму кад те ухватим''. - "Нећу" се у 90% случајева каже:'' оћу боли ме ку * ац''. - Споменик кнезу којег сви зову'' код коња.

[Gaginh0]

Sta zajednicko rade pop i automehanicar?
- Opela