Marko Kraljević

[Woodoo]

Plavusa u apoteci:
Imate li test za trudnocu?
-Imamo.
A je l' su teska pitanja?

Devojke, ako vam kasni, ustanite i zaigrajte....
JER KO IGRA, TAJ I DOBIJA!!!

[Woodoo]

Sta plavusa kaze kad rodi blizance ?
-Ko je drugi otac?

[dunx81]

Svestenik iz malog sela je bio veliki ljubitelj ptica i pernatih životinja
pa ih je čuvao u kavezu iza crkve. Jednog nedeljnog jutra pri uobičajenom
obilasku živine opazio je da mu je nestala najlepša patka, i pošto je znao da
je neko ukrao pred samu misu, odlučio je da ispita vernike:

Ko ima patku ?
Ustali su svi muški.

Ne, nisam tako mislio. Da li je ko video patku?
Ustale su sve žene.

Ne, ne, ni to nisam tako mislio. Da li je neko video patku koja mu ne pripada?
Ustalo je polovina žena.

Ne, ne , ne. Mislio sam da li je ko video moju patku?
Ustale su tri časne sestre.

Ma neeee, mislio sam da li neko sada drži patku u rukama?
Ustala je devojka u zadnjoj klupi i rekla momku do sebe:
E lepo sam ti rekla da će videti.

[bane valjevo]

[pigeon]

Svestenik iz malog sela je bio veliki ljubitelj ptica i pernatih životinja
pa ih je čuvao u kavezu iza crkve. Jednog nedeljnog jutra pri uobičajenom
obilasku živine opazio je da mu je nestala najlepša patka, i pošto je znao da
je neko ukrao pred samu misu, odlučio je da ispita vernike:

Ko ima patku ?
Ustali su svi muški.

Ne, nisam tako mislio. Da li je ko video patku?
Ustale su sve žene.

Ne, ne, ni to nisam tako mislio. Da li je neko video patku koja mu ne pripada?
Ustalo je polovina žena.

Ne, ne , ne. Mislio sam da li je ko video moju patku?
Ustale su tri časne sestre i pola dečaka iz crkvenog hora

Ma neeee, mislio sam da li neko sada drži patku u rukama?
Ustala je devojka u zadnjoj klupi i rekla momku do sebe:
E lepo sam ti rekla da će videti.

Ima i mali dodatak crvenom bojom ^

[dunx81]

Nemam pojma, uradio sam c/p.

[trojanac]

Posle 20 godina sretnu se dva prijatelja i krene “domacinska” prica o familiji:
- Nisi mi reko kako cerka?
- Ma ona je super dete, najbolji ucenik, najbolji student, doduse puno cega se odricala ali je zavrsila studije u roku… kao jedna od 5 najboljih u generaciji, odmah se zaposlila u jednoj privatnoj ali jakoj firmi. Pocela je doduse kao referent, pa dogurala i do sefa… sva ta muka i odricanje se na kraju isplatilo… eh… A kako tvoja deca?
- Ma i moja cerka radi kao svalerka jednog gazde u privatnoj firmi, samo ja ne umem tako lepo da ispricam kao ti…

[Misha]

Dosli Mujo i Fata na Jadran i nakon nekoliko dana Mujo priupita Fatu:

-Fato zasto mi uvek idemo na obicne plaze ? Mogli bi jednom na nudisticku !

Fata ga popreko pogleda:

-Ma,da ! Pa jos da svi znaju da sam se udala zbog novca...

[Aleksandar194]

Posle 20 godina sretnu se dva prijatelja i krene “domacinska” prica o familiji:
- Nisi mi reko kako cerka?
- Ma ona je super dete, najbolji ucenik, najbolji student, doduse puno cega se odricala ali je zavrsila studije u roku… kao jedna od 5 najboljih u generaciji, odmah se zaposlila u jednoj privatnoj ali jakoj firmi. Pocela je doduse kao referent, pa dogurala i do sefa… sva ta muka i odricanje se na kraju isplatilo… eh… A kako tvoja deca?
- Ma i moja cerka radi kao svalerka jednog gazde u privatnoj firmi, samo ja ne umem tako lepo da ispricam kao ti…

Istina

[Texonja]

U čemu je razlika između prosečnog i odličnog auta?
Prosečan auto te odveze od tačke A do tačke B.
Odličan auto te vozi od tačke A do tačke G.

[TheWickerMan]

živa istina

[Misha]

- Kume,kazu da imas dobar nos sa zenama ?

- Tako kazu...

- Sto mislis kume, bili ja sa tobom spavala ?

- Kakvi kumo,o cem pricas...

- Nesto si mi danas kume prehladjen.

[Paja]

- Шта је?
- Сморио сам се ко буља.
- Не псуј бре, и тише мало...
- Идем напоље да запалим пљугу.
- Стој ту и ћути, де ћеш сад напоље, види колко је људи иза нас.
- Ајде да вичемо ПО-ПО-ВИ ЛО-ПО-ВИ!
- Ћути будало, чуће те поп!
- Па нек чује, њему се и обраћам...
- Аман на венчању смо, ућути.
- Нећу да ћутим, сти видео шта поп вози, си видео шта стоји испред?
- Нисам и не занима ме.
- Нову "Вектру"!
- Не занима ме.
- Е па треба да те занима, знаш ти колко кошта велики сервис за њу?
- Не. Нинтересује ме, само ћути.
- Е па много буразеру! Више него цео мој ауто... ето шта ти је поп, духовник...
- Што си уопште улазио у цркву ако не можеш да сачекаш крај венчања?
- Па кад је напољу минус пет...
- Мого си да останеш у колима.
- Тамо је минус петнес, не ради ми грејање.
- Добро, онда само умукни.
- Ма... Шта има да ћутим, видиш да нас нинџа ионако све надгласава.
- Шта уопште тражиш на свадби?!
- Ово није свадба, свадба је шатор. Ово је колатерална штета пре свадбе...
- Ако ти је само до ждрања мого си да дођеш касније.
- Нисам знао да ће овако да се одужи...
- Увек траје исто.
- Јао, ово неће скоро, знам овај део...
- Који део?
- Овај... кад се Исус штека за добро вино па даје само неки треш да се лоче, или даје то готивно... ******, брзо иде, док се снађеш ко шта точи већ је нека друга бајка...
- Ниси нормалан...
- Да... нисам... бар нисам решио се женим, ко овај сиротановић...
- Шта му фали, добра је млада.
- Млада јес добра, а шта мислиш да је она аморфна маса здесне стране, тамо...
- Не знам, одавде ми мало личи на Кранга...
- То ти кажем, ташта...
- Ау...
- То ти кажем...
- А ко је она црна тамо, у црној хаљини?
- Е то је ваљда кумина сестра, не знам, ал добро изгледа...
- Па да, то би могло да се испита.
- Шта има да се испитује, онај до ње јој је муж.
- Онај што личи на Сплинтера?
- Јел си ти то опет почео да гледаш Нинџа корњаче? Све те асоцира на њих...
- Па факат тип личи на пацова...
- А јел ти личи ова црква мало на "технодром"?
- Не сери...
- На кога те ја подсећам?
- На вола.
- Мњееех... досадно... досаднодосадно... досадно...
- Ћути више...
- Ај по публици да тражимо рибу која личи на Ејприл о Нил, прекратимо мало време...
- Зајеби ме...
- Ено она тамо носи нешто жуто!
- Где?
- Ха! Моша!
- Будало...
- Замисли дођеш на свадбу у жутом комбинезону!
- Замисли дођеш на венчање у цркву и нон стоп ****ш...
- Е а знаш шта ми никад неће бити јасно?
- Како то да људи на јужном полу не падну наглавачке?
- Ма не бре... него, људи ово све снимају камером, и онда после кући поново гледају!
- Па?
- Па! То је као да својевољно одеш на фестивал ауторског филма!
- Ја идем на фестивале ауторског филма...
- Да, зато ти и није досадно, венчање у цркви ти дође ко новогодишњи вашар...
- Престани...
- Халигалихалигалихалигали!
- Шта ли на сахранама радиш да ми је знати...
- Ништа, тамо бар нема накарминисаних тетки које те цмачу...
- Љубио си се с неком тетком данас?
- Нисам и не планирам... Шта мислиш за колико би отишле ове круне на И-Беју?
- Трудим се да не размишљам...
- Е овај поп га стварно уби... бар да има неку матрицу испод...
- Музика под шатром ти је боља?
- Видећемо каква певаљка ће буде... Е знаш шта ми још није јасно?
- Реци...
- Како људи знају кад треба да се прекрсте?
- Како то мислиш?
- Па лепо, крсте се онако на рендом, неко се прекрсти и онда сви крену за њим, без неког правила, прво сам мислио да је после сваког поповог амина, али није, ево провали...
- Па шта с тим?
- Па ништа, сад ја безвезе да почнем да се крстим, и остали ће, ево гледај...
- Не глупирај се...
- Па не, ево, види... једном, опала... ајд још једном... ено она ме видела и крсти се, хаха, ено и онај цар прекопута... ахахаха, извали! СВИ СЕ КРСТЕ! Ајд још једном, хахаха... Евриго, евриго...
- Ајд стварно прошетај мало напоље...
- Хаха, нећу, сад ми је до јаја занимљиво! Прекрсти се, немој да богохулиш!
- Одјеби...
- Ајде ајде, ево ја још једном... хаха, гледај како креће талас... сјуууу овако није било добро још од Звезда-Бајерн!
- Јеси био некад на венчању где је неко реко НЕ?
- Јесам једном, ал у општини је било, младожења се зезао, сад му вероватно више није смешно... прекрсти се...
- Ја никад, ево и ови потврдише, готово... још мало па крај...
- Да, једна позитивна ствар, овај мирис тамњана ми увек отвори апетит... прекрсти се...
- Одјеби бре више.
- Хехе, готово је ово, е ја палим одма напоље, нећу се сликам с младенцима па после да ми уваљују фотке за леви бубрег...
- Ајде, ја ћу још мало да сачекам, видимо се код кола.

[steva_anya]

dudarim !!

[Delija]

Vrhunski, jedino ti fali malo na kraju