Marko Kraljević

[iggyboy]

MUJO U KANADI

12. AVGUST
Uselili smo se u našu novu kucu u Kanadi. Jako sam uzbuden. Ovdje je jako
lijepo. Planine su prekrasne. Jedva cekam da ih vidim prekrivene snijegom.

14. OKTOBAR
Kanada. To je najljepša zemlja na svijetu. Lišce je poprimilo sve divne
nijanse žute i narandaste boje. Vozio sam kroz šumu i vidio jelena i
košutu. Tako su graciozni. To su najljepše životinje na svijetu. Kanada je
poput raja. Volim Kanadu.

11. NOVEMBAR
Dan je kanadanski državni praznik – Dan sjecanja. Uskoro ce poceti lov na
jelene. Ne mogu zamisliti da netko ima srca ubiti tako divne životinje.
Nadam se da ce uskoro pasti snijeg. Jedva cekam.

2. DECEMBAR
Nocas je pao prvi snijeg. Kad sam jutros ustao sve je vec bilo prekriveno
prekrasnim bijelim pokrivacem. Izgledalo je kao najljepša razglednica.
Neopisivo lijepo! Ocistili smo stubište i prilazni put, a onda smo se
grudali (ja sam pobijedio). Nakon što je prošla ralica morali smo još
jedanput cistiti prilazni put. Koja divna zemlja. Volim Kanadu.

12. DECEMBAR
Nocas je opet pao snijeg. Ovdje je prekrasno. Opet je prošla ralica i
zatrpala prilazni put.

19. DECEMBAR
Prošle noci opet snijeg. Jutros nisam mogao auto izvesti iz garaže, pa
nisam išao na posao. Ovdje je zaista divno. Jedino sam prilicno umoran od
cišcenja snijega. Prije podne je opet ralica zatrpala prilazni put.

22. DECEMBAR
Ovo bijelo govno padalo je cijelu prošlu noc. Dobio sam žuljeve od lopate,
a bole me i leda. Onaj majmun s ralicom kao da iza ugla ceka da ja ocistim
snijeg na prilaznom putu. Idiot.

25. DECEMBAR
Sretan Božic! I to mi je Božic. Od ranog jutra opet taj usrani snijeg. Ako
mi onaj peder s ralicom dopadne šaka – ubit cu ga. Majku im njihovu škrtu,
kanadsku! Kad bi po cestama posipali više soli, snijeg bi se brže otapao.

27. DECEMBAR
Nocas opet snijeg. Vec tri dana gotovo ne izlazim iz kuce. Izidem tek
toliko da nakon prolaska ralice ocistim snijeg na prilaznom putu. A kamo
bih i išao! Jako je hladno, a auto je zatrpan u brdu snijega pred ulazom u
kucu. Meteorolozi najavljuju da ce danas pasti još 30-ak centimetara tog
bijelog sranja.

28. DECEMBAR
Prognoza je bila loša. Palo je više od pola metra. Ako ovako nastavi
nastavi nece otopiti do ljeta. Ralica se zaglavila baš pred našom kucom, a
onaj idiot došao je da mu posudim lopatu jer se njegova slomila. Rekao sam
mu da sam vec šest lopata polomio cisteci govna s mog prilaznog puta. Malo
mi je falilo da sedmu slomim na njegovoj glavi.
4. JANUAR
Najzad sam izišao iz kuce. Otišao sam u samoposluživanje i obnovio zalihe
hrane. Na povratku sam se sudario s jelenom. Šteta na autu je oko 3000
dolara. I još cu morati na sud zbog mrtvog jelena. Tu odvratnu stoku
trebalo je još jesenas pobiti. Namnožili su se preko svake mjere

3. MAJ
Bio sam s autom kod mehanicara. Sav je zahrdao od te usrane soli koju
sipaju posvuda bez ikakvog reda i mjere.

10. MAJ
Selim na Floridu. Ne mogu ni zamisliti kako netko normalan može živjeti u
toj kretenskoj Kanadi.



MUJO U FLORIDI


10. MAJ
Selim se na Floridu. Ne mogu ni zamisliti kako neko normalan moze zivjeti u
toj jebenoj Kanadi.
12. MAJ
Stigli smo na Floridu. Uselili smo se u novu kucu. Tako je velika, ima sav
komfor, naravno i pool. Kako je ovdje samo toplo i prijatno. Vec sam
zaboravio Kanadu. Volim Floridu.
20. MAJ
Ovdje su ljudi nevjerovatno dobri i uvijek se samo smiju. Stvarno je
Florida interesantna a ima puno interesantnih zivotinja. Baš je fino toplo
i ovaj tjedan sam se pregrijao od one hladne Kanade. Puno volim Floridu.
12. JUN
Vec smo mjesec dana tu, vrijeme je još uvijek toplo i jako vlažno. Dobro da
u kuci imamo klimu. Susjed mi je pricao kako u jednom restoranu u blizini
sluze dobrog aligatora. Kako mogu ljudi da jedu te zivotinje, koje izviru
iz doba dinosaura. To ne mogu nikako razumjeti. Vidjeli smo puno toga na
Floridi, nevjerovatno je interesantna. Najviše te volim, Florida.
30. JUN
Odkada smo došli vrijeme se skoro nije mijenjalo. Uvijek toplo a sad i
pomalo previse vlazno. Ali klima uredaj u kuci i u autu radi odlicno. Nocu
nam jedino smetaju komarci, kojih ima u ovo doba puno. Upoznao sam još neke
susjede. Stvarno su ljudi na Floridi dobri.
18. JUL
Nevjerovatna vrucina i skoro 100% vlaga, za vikend idemo na obalu. Nadam se
na lijep provod...
20. JUL
Kakva noc. Fata je u hotelu slucajno ostavila otvoren prozor. Zamalo da me
zivog pojedu ti komarci. Kad se zelimo vratiti kuci, neko nam je ukrao
kola! I tako ima da se vozim 100 milja taksijem. Crnac taksista uvijek se
samo smješka, imam utisak da je on ukrao kola. Stvarno ima kriminala na
Floridi!
21. JUL
Poslije vracanja kuci, opet taksi i na posao, pa ja kao da radim samo za
ove taksiste. U firmi šef mi je rekao, da se ne smijem dovoljno, ali kako
da glupanu objasnim da nisam sklopio oka od onih komaraca, a kamoli da
spominjem ukradena kola. Nevjerovatna vrucina!
30. JUL
Vrucinski val je na maksimumu, a nama je u kuci crkla klima. I još ovi
komarci, jedino ce me spasiti ujutro jedno kupanje, da proživim. Vec kad
sam htio baciti u pool vidio sam u njemu aligatora od 3 metra!! Još mi je
samo ta pizdarija trebala, brzo zovem policiju da upitam sto treba uraditi.
Oni kazu da ga pustim na miru da ce sam otici odakle je došao. Poludjecu!
31. JUL
Vec od rana jutra nevjerovatna vrucina. Na poslu sam opet kao prebijen.
Šef, onaj peder, kaze da se uopce ne smijem i da to nije dobro za
musterije. Jebo njega i musterije!
1. AVGUST
Kakva vrucina. Vec drugi dan bez klime što znaci i bez spavanja. Sve ce da
izgori samo komaraca ima, sve crno i sve više. Ona mrga od 3 metra kao da
je u mom poolu kampirao. Kazem cjelu pricu susjedu, on se samo smije, kao i
uvijek, ***** li mu mila materina!
2. AVGUST
Jedva docekam, da mi dođu popraviti tu kurcevu klimu. A onaj niger umjesto
klime sredi mi kcerku. Policija kaze samo da treba biti pazljiv, a da crnca
vjerovatno nece moci pronaci jer su i onako svi isti. Vrucina kao da smo u
paklu - jebem ti Floridu!
12. AVGUST
Ne mogu da podnesem tu vrucinu. Tu smo još uvijek kao u paklu a otkad smo
došli vrijeme je isto. Šef me izbacio iz firme sa osmijehom na licu i rekao
da su se musterije pobunile jer se nisam dovoljno smijao. E tako sam ostao
bez posla i idem u kafanu da se propijem. Svi se meni i mojoj prici samo
smiju, a osobito onaj policajac koji me uhiti pijanog i trazi da mu platim
3000 USD. Majku im jebem, mrzim Floridu, prokleta bila!
13. AVGUST
Petak, 13. Boze kakva vrucina. Vracam se kuci iz cuze bez kola, posla i bez
para. Mrzim taksiste. Svi bjeze sa osmijehom na licu, a usput mi kazu da
dolazi Mitch.
Jebo ih Mitch, boli me kurac za njega, svi su mi glumci isti. Legnem u
kucu, u kojoj još uvijek ne radi klima da malo razmislim o svemu. Odjednom
nevjerovatan vjetar zapara zrak i kuca nema više krova, još minut dva i
nema više kuce. Vjetar sve poleze. Nemam više ništa, samo je onaj aligator
ostao u poolu. Što ga nisu poklopali u onom restoranu....
Susjedi se vracaju i sa osmjehom na licu kazu da imam srecu da sam prezivio
hurikan Mitcha. Opet je vrucina ko prije, a ja bez svega mrzim Floridu i
selim se odavde. Gdje,ovaj put necu da vam kazem...




POVRATAK KUCI

1. SEPTEMBAR
Naplatio pare od osiguranja. Zgadila mi se ova Amerika. Kao i Kanada,
uostalom. Ubjeđujem familiju da odemo u Disneyland. Poslije cemo smisliti
gdje cemo i kako cemo...
8. SEPTEMBAR
Potrošio pare od osiguranja. Ne znam gdje cemo, djeca bi vec trebala u
školu. Sinula mi je napokon pametna ideja. Zovem rodbinu da me upute kako
da kupim stan u Sarajevu. Ucimo ubrzano gramatiku, ja vec uspješno
razlikujem ekavicu i ijekavicu. Djeca brkaju meko, mehko i tvrdo c,
zaboravljaju umetnuti h gdje treba, palatalizacija im nijedna ne ide od
ruke. Što li ce s nas biti.
24. SEPTEMBAR
Rodbina mi hitno odgovara da ima jedan što bi prodao knjizicu i da ima opet
jedan u opcini koji bi pogurao za stan, ukoliko...Prodali auto i kompjuter.
Poslali pare za stan.
25. SEPTEMBAR
Papiri za stan u Sarajevu sredeni, sreci nema kraja. Mi smo bez para. Djeca
ne idu u školu. Svi pomazemo u obliznjoj samoposluzi, imamo dovoljno za
motel i kartu. Pripreme za povratak u toku: gledamo u sobi CNN i pokušavamo
da shvatimo trenutnu politicku situaciju. Ja imam problema sa
razumijevanjem unutarnjih granica, nismo se valjda za to borili. Kazu mi da
malo puno naginjem na unitaristicku politiku, a da opet nisam dovoljno
ekstreman da mogu prezivjeti lako politicku realnost. Kazu mi isto tako da
ne serem.
24. DECEMBAR
Posljednje pripreme za put. Uzeli najjeftinije karte, na prvi dan Bozica,
bice prazan avion. Tjeraju me da kupim Leviske, ne mogu me više gledati u
dronjcima. Fino smo se svi obukli, ponijeli smo nešto baterija, svijeca,
mlijeka u prahu, kafe i dvije-tri cokolade, da obradujemo naše. Posljednja
noc na jebenom sjevernoamerickom kontinentu. Nalet ga bilo, i onog ko ga
otkri, i ove što na njemu zive.
25. DECEMBAR
Prvi dan Bozica. Na putu do aerodroma blistaju ukrasi na palmama. Samo da
mi je docepati se aviona. Nalecem na Djeda Mraza u bermudama, šaljem ga u
neku stvar. Predajemo stvari, oduzimaju nam vrecu sa rizom i otpakovane
vrece mlijeka u prahu ... kazu šupci, zabranjeno po nekom njihovom zakonu.
Ovo je vec prevršilo mjeru. Psujem tecno. Oni se smiju. Budale.
Stjuardesa me upozorava da pazim kako se ponašam nakon što sam ljubazno
stisnuo pilota i vikn'o mu na uho: "Vozi Miško!".
27. DECEMBAR
Amsterdam. Mmmm, osjecam miris Evrope. Zadrzavaju nas u policiji, kazu
istekla nam oba pasoša, i crveni, i plavi. "Ma, koji ste mi vi ..." mislim
se, ja - tamo se ja više ne vracam. Fino mu kazem: "No Amerika, no, niks,
kaput, finito..." Prenocili na policiji. Uzelo nam tariguz i svijece, kaze
treba da prode neko ispitivanje. Baš smo se sjebali. U policiji upoznajemo
puno našeg svijeta, svi idu na drugu stranu. Svijece mogu s nama, tariguz
ostaje, zapaljiva materija. Otkidam malo papira sa jedne rolne, zlu ne
trebalo. Niko ne primjecuje.
31. DECEMBAR
Nakon dvije noci prespavane na amsterdamskom aerodromu, evo nas na putu za
Bec. Svi smo se vec medusobno posvadali.
Optuzuju me da sam ih sve uvalio u govna, bez njihove volje. Ubjedujem ih
da ne seru i da ponavljaju gradivo, vec smo skoro kuci. Sljecemo u Bec. Ah,
Wienna, Shtrauss, Waltzer, Dunau, jes' klinac. Policija nas odvaja na
poseban izlaz.
1. JANUAR
Novu godinu docekao u krugu familije, u posebno ukrašenoj celiji. Gledam
novogodišnji koncert kroz rešetke. Djeci poklanjam cokolade, Fati sam uspio
maznuti jedan tester na Free Shopu u Amsterdamu - Gyvency for men. Svida
joj se. Miriše. Izgleda da ce nas pustiti vec za dva dana. Hrana puno bolja
od one u Amsterdamu. Vec sam skoro zaboravio ona sranja što smo jeli u onoj
poganoj Floridi. Mekdonald, Meklaud, Mekintoš, Mekgulas, Meksiko sto ti ga
ja znam
6. JANUAR
Zagreb. Servus lepi Zabreg moj, kaj se krije v mali toj. Opet bajbok.
Uvozenje opasnih materija, oduzimaju nam baterije.
Brzo nas oslobadaju iz policije, izvinjavaju se. Da ne bi placali carinu,
ostavljam lazni Rolex u policiji i otkidam dugmad sa Fatine jakne da
pokazem da je korištena. Niko iz familije ne prica sa mnom. Tvrde da je
moja glupa ideja o povratku. Carinik se smješka, policajci se smješkaju,
taksista se smije, ja mislim da nesto debelo nije u redu. Nisu me cak
pitali ni za putovnicu, domovnicu, šahovnicu... Pitam treba li mi viza, oni
se svi grohotom smiju. Kazu, kak' ste vi Bosanci bedasti.
7. JANUAR
Oduzimaju nam avio-karte, pominju neki medudrzavni sporazum. Nije mi jasno,
bunim se k'o Grk u zatvoru. Odustajem, iz carapa vadim zadnje dolarske
rezerve. Odlucujem se na put autobusom. Taksista prima dolare. Sreca. Bas
bih se obruk'o. Stizemo u zadnji cas na Kolodvor, banka jos radi. Mijenjam
dolare u kune za kartu i KM (valjda kilometre) za prtljag. U cekaonici svi
puše, postaje neizdrzivo. Idem do klozeta da dođem sebi. Smrdi toliko da
jedva stojim na nogama, nekako se dokopam izlaza. Guramo se na ulazu u
autobus, neko je prodao višak karata, bice gusto. Ja pristajem na tri
sjedišta za cetiri karte, pod uslovom da prtljag drzimo u krilu. Bolje išta
nego ništa. Hajd', mislim se, nek' je ziva glava.
8. JANUAR
Ovo pišem poslije. Hladno je bilo da bi pingvini u nesvijest pali. Al',
opet, mislim se, kako je u Kanadi. Pokušavam zaspati, ne mogu, muzicki ukus
šofera je gori od onog vec lošeg predratnog. Neko povraca pozadi. Neko
otvorio Argetu i otpakov'o kuhana jaja. Povraca mi se, da hoce zaustaviti
autobus. Autobus se zaustavlja na tri carine i tri policije. Oduzimaju mi
koznu jaknu koju sam prije rata kupio u Turskoj. Ja sam ukocen toliko da me
policajci skidaju. Kakva noc.
11. JANUAR
Ovo pišem na kraju puta. Dva dana smo bili zaglavljeni na Makljenu. Sreca,
neki iskusni putnik na ovoj relaciji je imao karton kuhanih jaja. Neki
švercer pristaje da trampi paket argete za dzepni Nintendo. Glupan, ja
platio Nintendo $4.99 na rasprodaji.Nismo gladni. Ja sam ukocen, svaki me
misic boli. Sad svi imamo mjesta jer su policija poskidali neke nevaljalce
usput.
12. JANUAR
Stanica u Sarajevu. Tuga me uhvatila, sjetim se kako smo ovdje cekali na
konvoj. Budale, ko nas je tjer'o. Pa, nece Bosna nigdje, a ni Hercegovina.
Fali nam jedna torba. Jedna mi zena kaze da je vidjela neke momke kako
pretovaraju svijece i nešto se domundavaju oko naših sjedišta. Prijavljujem
policiji. Smije se policajac, neki mlad momak, grohotom, svi mu se krnjatci
vide. Kaze, dobro došli kuci. Svi nam se zahvaljuju na stanici što smo ih
zabavili. Svi puše. Malo mi je zlo. Nude me picem, odbijam da pijem na
javnom mjestu, zakon je zakon. Oni se i dalje smiju, jedan pada sa stolice
tako da polomi sve boce ispod stola. Miris alkohola me zapahne, istrcavam
na cisti zrak.
13. JANUAR
Pokušavam prvi put da uđem u "svoj" stan.
14. JANUAR
Vec nekoliko puta pokušavam da udem u stan. Provodimo citav dan u raznim
opcinskim kancelarijama, vadimo potvrde, pokušavamo da iznudimo nalog za
iseljenje "stanara".
15. FEBRUAR
Sudskom odlukom donosi se nalog o iseljenju tih nekakvih uljeza u "našem"
stanu. Pokušavam istjerati te nevaljalce. Više smo dojadili rodbini, ne zna
nam se ni za dan ni za noc. Danas kod ovog, sutra kod onog.
20. FEBRUAR
Donosim odluku. Idem u policijsku postaju na autobuskoj stanici. Prepoznaju
me, kazu da nisu ušli u trag lopovima iz autobusa, jos, i svi se grohotom
smiju. Zamolim ih da mi pomognu, da imam rješenje za stan, i nalog, i da
nemam gdje spavati. Svi se smjesta pokupimo odatle, pozovemo posebnu
jedinicu, usput ubjedimo pripadnike Unprotection - Eye For - Ass For - Na
To - a da nam se pridruze, i u zdruzenoj akciji ulazimo u stan. Stan
prazan. Nigdje ništa. Ni parketa, ni lustera, ni bojlera, ništa. Al' jebi
ga, svoje je svoje, ljubim stokove tako strasno da mi se usne lijepe za
hladan metal.
28. FEBRUAR
Baš je nas svijet dobar. Sa prvog kata donose naše tepihe što su susjedi
cuvale šest godina. Neko na podvoznjaku našao naš televizor i otkupio od
jednog švercera. Sa smeca donijeli naš bojler. Nađeno dosta naših slika,
predratnih. I moja diploma, zguzvana na mjestu odvaljenih pipa u kuhinji.
Sve polako dolazi na svoje mjesto. Vec pomalo i djeca razgovaraju sa
mnom.Fata je rekla da ce mi dati cim ponovo nabavimo krevet.
1. MART
Danas sam vec poceo da radim u jednog privatnika. Ruke me bole još od onog
autobusa, imam puno unošenja, radim s robom. Fata pocela da šije kod jedne
fine zene. I ona je, kaze, bila izbjeglica, u Sarajevu, trebalo joj je
dosta da dode na svoje, ali, kaze, ako radimo vrijedno i imacemo. Imamo
dovoljno para da platimo dodatne satove djeci. Oni nisu još u školi, do
rujna. Sada su nam dali dobru šansu da polazu ove razrede što su zavrsili u
Kanadi i Americi, jer se to ovdje ništa ne priznaje. Imaju problema sa
gramatikom. Ja još imam problema sa politikom. Sreca, televizor nam se
cesto kvari pa ni ne pratimo vijesti. Ja ocekujem da sa dobrim znanjem
jezika i sa vozackom dozvolom mogu dobit' fini posao za neku medunarodnu
organizaciju. Sve je super. Malo se nerviram, gdje god dodem, svi puše.
Puše pravo. Na to se nikako ne mogu navici, k'o da nisam citav zivot zivio
ovdje.
2. MART
Pitate se, gdje cemo sad. Necemo nigdje. Ovdje nam je dobro, tako nam i
treba. Dobro se dobrim vraca. Super je nama ovdje. Ne mogu nas odavde vise
ni puškom otjerati. Dobro nam je - u picku materinu.

[iggyboy]

Francuska, 23. maj, mladenci: Žizel i Adam, broj zvanica: 40.

- Adam ustaje iz kreveta probuđen mirisom hrizantema i pesmom devojaka koje kite kuću i dvorište holandskim lalama. Odlazi u toalet, tušira se, oblači bade mantil i čeka krojača da mu donese odelo.
- Žizel ustaje iz kreveta probuđena mirisom naparfemisanog pisma koje joj je dragi poslao dan pre venčanja i zvucima violina uz koje njen otac prima čestitke od komšija. Odlazi u toalet, tušira se, oblači bade mantil i čeka da dođe čopor krojača, dizajnera, šminkera, frizera, molera, dunđera...
- Adam je spreman, po njega dolazi limuzina i sa užim krugom prijatelja odlazi u pravcu mladine kuće uz pratnju aplauza sa okolnih balkona i prozora.
- Žizel je spremna. Adam stiže i mladenci sa užom rodbinom odlaze na terasu najfinijeg restorana sa pogledom na vinograde.

13:00 - Adam i Žizela plešu uz muziku simfonijskog orkestra, sve oči su uprte u njih. Roditelji plaču od sreće.
14:00-17:00 - Svatovi jedu kornjaču sa breskvama, batak pterodaktila i zmajevu kuglu sa sirom od nojevog mleka.
17:00-18:00 - Svi plešu. Mladoženja je popio dve čaše vina i uši su mu postale crvene. Svadba je gotova. Mladenci idu svojoj kući od 400 kvadrata koju su dobili za svadbu od deke i bake. Vode ljubav a ujutru idu na medeni mesec na Tahiti.



Srbija, 23. maj, mladenci: Nebojša i Radmila, broj zvanica: 530.

- Nebojša ustaje iz kreveta probuđen mirisom svadbarskog kupusa koji se kuva ispod njegovog prozora i drečanjem vepra koga pijani kasapin pokušava da zakolje flašom rakije. Ne odlazi u toalet jer se već, mrtav pijan, ispišao u saksiju pored kreveta. Ne tušira se. Navlači čarape od prekjuče i zove kevu da mu nađe odelo.
- Radmila ustaje iz kreveta probuđena mirisom gaća koje je njen dragi zaboravio dan pre venčanja i zvucima protivtenkovske paljbe uz koje šenluči njen otac i gađa komšiju na drugom brdu. Mrzi je da se tušira. Odlazi da se zapere. Oblači trenerke i čeka da joj buduća svekrva donese venčanicu sa buvljaka.
- Nebojša nije spreman jer je košulju izmazao paradajzom. Oblači dedinu košulju spremljenu za sahranu. Seda u golfa i ide do kuma, gastarbajtera, koji vozi stodva'estrojku.
- Radmila mu psuje majku jer kasni. Mladenci sa širom rodbinom, poznanicima, komšijama, prijateljima i neprijateljima odlaze sa 4 autobusa i konvojem vozila u pravcu barake sa pogledom na farmu tovne junadi.

13:00 - Mladenci su mrtvi pijani, pleh muzike nema jer im se pokvario kombi kod Vlasotinca. Počinje ''Rumenka'' i ''Vlaško kolo'', al' na sintisajzeru.
14:00-21:00 - Svatovi jedu šareno meze, mućkalicu, sarmu, punjenu papriku, pečenog ovna, kupus, prasetinu, baklave i doboš tortu.
21:00-04:00 - Svi su pijani. Kuma su odneli još kod predjela. Organizuje se potraga za izgubljenim starim svatom koga nema već dva i po sata. Nalaze starog svata na farmi tovnih junadi. Mladoženja se raspojasao a mlada je stavila peškirče oko vrata. Deda 'vata šurnjaju za ****. Izbija opštenarodna tuča. Dolazi policija i rasteruje pijane goste.
Saldo: 150 uhapšenih, 438 kopče, 12 preloma, 570 slomljenih tanjira. Mladenci idu njenoj kući u francuski ležaj ''Ambasador''- poklon njegovog dede. Pijana mlada pada u nesvest, a napaljeni mladoženja odlazi da firca svastiku.

[Paja]

Oblači dedinu košulju spremljenu za sahranu.

[Texonja]

Pajo, cerka (2 i po god) mi sedi u krilu i ceka da joj pustim crtace na Youtube. Videla tvoj avatar i kaze "Tata, eno Paja!" , reko "Jeste, ali to je nas Paja sa foruma", a ona kaze "A gde je Miki, boze, boze?"

[Paja]

Moraćemo da nađemo nekog Mikija da se date navikne na forum.
Inače Youtube i mala deca su dobitna kombinacija.

[Geza]

Kažu da u Kini nema pasa lutalica.
Pa ni u Srbiji nema prasića lutalica...

[Misha]

Ulazi Cigo s harmonikom u autobus i vidi kako neka žena plače.

-"Šta se desilo? Ako mogu nešto da vam odsviram, da vas oraspoložim?"

-"Pa eto, moj nećak Nikola se utopio u Drini, pa ako može u njegovo ime?"

-"Evo, ide.

-OJ, NIKOLA, METNEM TI GA STRINI, KOG SI KU*CA TRAŽIO U DRINI?!"

[Misha]

Vodi policajac jednog čoveka u zatvor. Čuje se galama i pita on policajca:

- Kakva je to galama?

- Ma ništa, kolege izvršavaju smrtnu kaznu na električnoj stolici.

- A zašto osuđenik toliko viče?

- Nestalo struje pa ga dovršavaju na sveću!

[iggyboy]

Ciga svaler: Romeo
Ciga najveci svaler: Alfa Romeo
Ciga koji radu u GSP-u: Izbaci ga
Ciganka koja se okupala - AROMA
Ciga koji cuva elektranu- GROMOBRAN
Ciga u odelu - ELEGANCI
Ciga u ekstra odelu - Ekstravaganci
Kako se zove vrtic za cigane? CICIGAN




Dosao ciga kod doktora i poceo da kuka:
-Doktore,doktore, suzi mi oko!!!
I doktor mu suzi!

[Misha]

Sine, šta bi voleo da budeš kad porasteš? Pilot, fudbaler, Jovan Memedović?


-Komunalni pandur!


-Što zaboga?


-Ništa ne radiš, zajebavaš ljude što su pljunuli na ulici, beneficije, solidna plata, dobiješ kola neka, kad nahvataš pijane studentkinje da prave žurku u stanu oprostiš im za jedan oral.


Na isti način uceniš i babe na pijaci, al ne za oral nego za mladi sir il kajmaka...


-Auuu... odma' ću te dati u skole za to. Pametan si ti.


-Nema ćale škole za to, sa tim se rodiš.

[ivancho]

Muz pita zenu: Mozes li da me obradujes i iznerviras u jednoj recenici? Mogu. Veci ti je od komsijinog

[Misha]

Oženio se Crnogorac mladom Srbijankom. Ona navikla da puno radi, iz dobre familije.

Prvi dan kada je došla u kuću, ona uzme četku i prekreči sve zidove. Međutim, kako je četka bila velika, nije mogla da okreči i ćoškove.

Pošto je svekar spavao, a kao svaki stari Crnogorac imao brkove, snajka mu makazama odseče brkove, napravi četkicu i okreči ćoškove.

Sutradan se mladoženja vrati s posla, kad vidi oca kako sedi na grani od drveta ispred kuće.

Pita ga on: Tajo, jadan, što ti je? Što si se popeo na drvo?

A otac će njemu:

Znaš, sine, tvoja žena mi juče odsiječe brkove da napravi četkicu da bi okrečila ćoškove, a danas pravi palačinke, a u kući nema jaja !

[Stjepa]

"Dohvatio" Srbin Albanku. Ona se dere, bolji, boljii! A Srbin ce:
- STA BRE BOLJI, NAJBOLJI!!!

[trojanac]

Neki biseri iz emisije Oblak u bermudama, utorkom na Beogradu 202:
(Bila nekad ali su je ukinuli. Da se podsetimo malo…)


· Ako ti je žena pobegla sa komšijom, ne očajavaj. Sad si ti komšija.

· Vijagra je jedini lek od koga vam je gore.

· Stoji žena ispred ogledala i gleda se, gleda, gleda.... Onda
se okrene mužu: Za bolje i nisi!

· Jesi li ti ove godine farbao jaja? Nisam, samo sam izvukao pramenove.

· Za moj večerašnji izgled pobrinuo se Rubin iz Kruševca.

· Evo kako rade Sudovi u Srbiji: Sud je dodelio svo troje dece
mom mužu i ako nijedno nije njegovo.

· Veliki ekran, hladno pivo, grickalice, supruga. Izbacite uljeza.

· Sedi muž u krevetu i gleda porno fotografije, misleći da mu
zena spava. Odjednom, žena se javi: Ček', ček', vrati tu prethodnu.
Ne, još jednu... Još jednu... E, takve zavese hoću da mi kupiš za
kuhinju.

· Crnogorski je jedini jezik koji se govori, čita i piše na srpskom.

· PMS je kao poklon Deda Mraza: Ako nisi bila dobra, nećeš dobiti.

· Hrišćanska poruka dece budućnosti: Hristos restart! Restart confirmed!

· Muž pita ženu: Možeš li da me obraduješ i iznerviraš u jednoj rečenici? Mogu. Veći ti je od komšijinog.

· Žena kaže mužu: Molim te, kupi mi nešto protiv glavobolje.
Šta hoćeš? Videla sam jedne mnogo dobre cipele, tamo....

· Ko može da ucenjuje pola grada? Prodavac u seksi shopu.

· Položila sam vožnju iz prvog popušaja – Plavuša

· Zbog fakulteta ću da popustim na Fejsbuku.

· Svakome ko nešto zna, nađu zamerku i onda izaberu onog ko ništa ne zna.

· Srbi su zbog kratkog fitilja imali nešto dužu istoriju.

[ivancho]

Inteligentni ucenici...

Profesor:

- Šta treba da uradim da bih podelio 11 krompira na 7 osoba?

Učenik:

- Da napravite pire od krompira, gospodine profesore! (ima smisla!)





Profesor:

- Perice, kako glasi prezent od glagola hodati?

Učenik:

- Ja hodam....... ti hodaš........ on hoda........

Profesor:

- Može li to malo brže!

Učenik:

- Mi trčimo, vi trčite, oni trče! (zar nije istina?)





Profesor:

- "Pljuštala je kiša" koje je to vreme?

Učenik:

- To je veoma ružno vreme, gospodine profesore. (nešto vam nije jasno?)





Profesor:

- Koliko srca mi imamo?

Učenik:

- Dva, gospodine profesore.

Profesor:

- Dva?!

Učenik:

- Da, moje i vaše! (logika sve objašnjava, zar ne?)





Dva učenika, dobra drugara, zakasne u školu i pravdaju se:

1. Učenik kaže:

- Zaspao sam, gospodine profesore! Sanjao sam da sam bio na Polineziji i put se jako odužio.

2. Učenik kaže:

- A ja sam išao da ga dočekam na aerodromu! (iz ugla kvantne fizike ko može da raspravlja?)





Profesor:

- Možeš li da nabrojiš 5 stvari koje sadrže mleko?

Ucenik:

- Da, gospodine profesore. Jedan sir i četiri krave. (recite gde je pogrešio?)





Student prava je polagao usmeni ispit. Pitanje: Šta je koristoljublje?

Odgovor studenta:

- To je ono što vi upravo činite.

Profesor (veoma ljut):

- Vidi ti njega, odmah objasni to...

Kaže student:

- U skladu s Kaznenim pravom, svaki onaj koji iskorišćava neznanje drugog da bi ga oštetio, čini koristoljublje! (dakle, logično.)







Profesor:

- Zdravko, koje ime bi ti dao osobi koja nastavlja da govori i onda, kada ostali nisu zainteresovani da je slušaju?

Zdravko:

- Profesor. (ovo je zabolelo!)





Profesorica:

- Perice, reci mi iskreno: da li se ti moliš pre svakog jela?

Perica:

- Ne profesorice; zašto bih... Moja mama odlično kuva. (uvek on!)





Profesorica:

- Nenade, tvoj sastav "Moj pas" je isti kao i sastav tvoga brata. Jesi li prepisao od njega?

Nenad:

- Ne, profesorice. Pa, pas je isti. (najbolja!)





Posedovanje duha i oštrog uma su sinonimi inteligencije koja izaziva i samu logiku.