Marko Kraljević

[superboss]

1.) Kako se zove prvi Srpski pilot?
2.) Zasto kamikaza nosi kacigu?

[pedja]

Prvi srpski pilot bese Mihajlo Petrovic, a kamikaze nose kacige iz zajebancije :lol:

[dragan]

Gleda jedan Rus državnu TV i na vestima čuje da je u Sibiru minus 55°C.
Naravno, ne veruje vestima:
– E,baš ću da zovnem brata koji tamo živi, da proverim, kaže i okrene telefon:
– Reci mi brate molim te, koliko je stepeni tu kod vas?
– Ček' da pogledam... Tu negde oko minus 35°C, zašto pitaš?
– Pa ovi na TV-u lažu! Kažu -55°C.
– Aaaa, pa to možda napolju...

[Milos_kg]

:lol:

[Zveroljub]

Kako iznervirati svog suseda u avionu:

1. izvadite svoj kompjuter iz torbe
2. otvorite ga polako i smireno
3. ukljucite ga
4. uverite se da covek kraj vas gleda u vas ekran
5. zatim se konektujte na internet
6. zatvorite oci dignite glavu prema nebu
7. vrlo duboko udahnite i kliknite na ovaj link

http://www.thecleverest.com/countdown.swf

8. pomno pratite izraz lica svog saputnika
nije za osobe sa slabim srcem!!

[oli]

:lol: zamisli pored nekog amera da to uradin neko

[Saša]

Svratili Mujo i Suljo s neke pijanke kod Sulje kući, da se još malo 'dopune'.
Vidi Mujo veliki gong nasred dnevne sobe i pita:
Suljo, ba, koji će ti kurac taj gong u dnevnoj sobi ?
Kaže Suljo: Nije to gong Mujo... to je sat koji govori.
Muji ništa nije jasno.
Suljo, da mu pokaže, opali iz sve snage u gong, kad' se iz susjednog stana začu:
Picka ti materina, dva su sata ujutru!

[jocas]

DEMOKRATIJA

Odgovara hodža narodu na pitanje šta je to demokratija...
"To vam je kao kad se ja popnem na minaret i odozgo vas imam pravo popišati. A imate pravo i vi mene."

[steva_anya]

Ulazi Pirocanac u kafanu,i na sanku vidi jednu kriglu punu zelenih novcanica,od 100 evra.
Pita sankera: "Sta je b'e ovo b'ate??"
To je nasa nagradna igra,kaze sanker. Ubacis stotku u casu, izvrsis 3 zadatka,ko uspe nosi sve!
"Koji su zadaci?" pita Pirocanac
"Da popijes litar rakije na eks, da izvadis kvaran zub besnom pit bulu u dvoristu,i da pojebes babu od 78 godina gore na spratu "
"OCU " kaze Pirocanac,uzme flasu rakije, iscepa je na eks,ubio se od rakije biiip,onako omamljen pita: "Gde je taj besan ker???"
"U dvoristu" pokazu mu oni na vrata,izlazi Pirocanac,cuje se strasno rezanje,zatim nevidjena cika,cvili ker i malo zatim sve utihne.....
Ulazi Pirocanac u kafic,klati se pijan kao dupe i pita:
"Dobro,gde je ta baba sa kvarnim zubom "

[Stjepa]

100 izgovora kad okineš ispit

Legenda kaže da nisi student dok ne padneš ispit, položiš ispit i pojebeš koleginicu. Od položenih ispita imaš samo strani jezik i sociologiju na seminarski što ti je pisala keva, a jebanju koleginice si najbliži bio kada si drkao na Majine prekršene noge u dopičnjaku zbog kojih joj je profan upisao desetku iz Osnova političkih nauka. Ipak, od nečega mora da se počne, a ti si počeo od padanja ispita. Smaraće te keva, ćale koji od škole ima samo životnu školu, baba, deda i komšika – evo šta ćeš da im kažeš:

Kalimero nivo: Sve je nepravda, a profesor je lud
1. Sve sam znao pa mu bilo sumnjivo.
2. Pao sam jer nemam sise, pa samim tim ni dekolte.
3. Ubacio sam samo 200 evra u indeks.
4. Pitao me iz fusnote.
5. Odgovarao sam posle njegove pauze za ručak na kojoj se nalio konjakom pa me pitao neke nebuloze koje nisu bile u skripti.
6. Ma uveo pismeni.
7. Ispala mi gumica i peder me izbacio.
8. Okupao sam se tog jutra, a poznato je da profesori vole zapuštene i masne studente koji izgledaju kao da su poslednjih 100 sati proveli nad knjigom bez sna, hrane i drkanja.
9. Puštao je samo LDP-ovce, a ja imao hemijsku DSS-a.
10. Profanu se čikica iz skriptarnice parkirao na mesto, pa bio nadrkan.
11. Ma zapao mi Toma Diploma, on pušta samo jednog u roku.
12. Profesor me mrzi jer je on judeomason što se vidi po obliku njegovog nosa, a meni je pradeda sa kevine strane Palestinac.
13. Profesor je đubre, a trebalo bi i ova država malo više da ulaže u sport.
Karmički nivo: Maler, splet okolnosti, loše znamenje
14. Nisam naučio jedno pitanje i baš mi to zapalo.
15. Rekli mi „ma samo pričaj, ništa ne sluša“. Ja pričao sastav ferveksa.
16. Nisam podebljao hemijskom.
17. Učio sam iz knjige na bosanskom.
18. Jeo sam masno, začepili mi se krvni sudovi mozga.
19. Izašao sam na blef. Prozreli su me.
20. Pitao me je li hoću za više. „Naravno“, rekao sam.
21. Karma. Ćale je pre dvajes godina pobio moljce u ormaru i to me sada stiže.
22. Bio sam ubeđen da će moj moonwalk do katedre naići na simpatije.
23. Zgutao sam tri eksera i dislocirao vilicu na pola drugog pitanja.
24. Jebao sam pogrešnu profesorku.
25. Okinuo sam jer majka nije prosula vodu za mnom.
26. Nisam tog dana doručkovao.
27. Padala je kiša, a kada pada kiša padam i ja.
28. Kenjalo mi se jezivo, blokirao sam.
29. Ostao mi indeks u diskontu, nisam imao ambalažu za zidara.
30. Veče pred ispit sam čuo da je Kadu produžio ugovor, napio se da proslavim i probudio se kad je bio gotov ispit.
31. Nisam otkucao bus plus karticu pa su iz centrale elektronski blokirali motor.
32. Saturn mi ušao u devetu kuću. Džaba da učim.
33. Prešla mi crna mačka put i ja se vratio gajbi.
34. Izboli me Radovci ispred fakulteta.
35. Imam rak.
Kantovski nivo: Principi i etika iznad svega
36. Pao sam jer nisam kao neka pička skupljao pluseve i sedeo u prvim redovima!
37. Ma išao sam samo da slušam.
38. Bila mi previše laka pitanja pa vratio. Neću se blamiram.
39. Namerno sam pao da bih za sledeći rok bolje naučio, obožavam moldavsku književnost.
40. Poništio sam ocenu, jurim prosek za postdiplomske.
41. Da sam položio, upao bih na budžet, a neću da se posle priča da me je država školovala.
42. Profesor i ja imamo suprotstavljena mišljenja po pitanju Borovog modela atoma.
43. Ne vredi, Hegel i ja se jednostavno ne razumemo.
44. Ćutanje je zlato. Profesorka nije imala razumevanja za to.
45. Profesor je tražio da pišemo latinicom. Nema šanse! Jebao ga Soroš.
46. Jebeš školu, kada ću da živim?
‎47. Hoću što duže da studiram – podrivam sistem iznutra.
48. Bolje godinu dana duže student nego penzioner.
49. Nije bitno koliko jako padneš, nego koliko brzo ustaneš.
50. Napuštam fakultet zarad zen budizma.
51. Uvideo sam da suština nije u cilju, nego u putu.
52. Sistem je sistem, ono što ti za život treba je znanje.
53. Moj duhovni otac ne blagosilja da hranim ego zemaljskim uspesima.
54. Zdravlje je najvažnije.
55. Šta je to u stvari ispit…
Kobjasn nivo: Mašta može svašta
56. Išlo mi sunce u oči.
57. Profesor je glasno srkao kafu.
58. Digli su cene u menzi.
59. Ja to nisam imao u srednjoj.
60. Nosim šal Borusije Menhengladbah.
61. Rekla mi keva „il’ ćeš obuć’ podgaće, il’ ne’š izać’ izkuće“.
62. Naišao sam usput na beskućnika koji spava na klupi i pokrio sam ga indeksom da ne umre.
63. Ker mi pojeo iz knjige pitanje koje sam dobio.
64. Došao sam go, zaboravio sam da se obučem.
65. Pala sam jer mu nisam dala u bulju.
66. Jer sam iz Sjenice, a nisam doneo profesoru sira.
67. Poveo sam svoju lamu i ona je pljunula na kvitice.
68. Prdnuo sam i optužio profesora da je on.
69. Ukazao mi se lik Isusa na izgužvanoj puškici
70. Asistentkinja mi davala pitanja, a ona mrzi svakog ko nije iz Požege.
71. Kad mi je profesor upisivao ocenu, rekao sam mu „na kurcu te nosam“.
72. Prepoznao me profesor sa poternice i pao sam. Ispit i u muriju.
73. Položio sam ali u sledećem roku će mi upisati ocenu.
74. Profesora mrzelo da pita pa išao na papir-kamen-makaze. Ja stavio papir, a on me sjebao makazama. Inače sam sve znao.
75. Koji ispit? A to, ma to je sranje samo odeš i položio si, otići ću sledeći put, ono.
76. Ma nisam se potpisao na test. A, šta kažeš? Usmeno je bilo!? Moram da batalim vinjau i dspi.
77. Izašo ispred faksa da izduvam pljugu i zamislio se.
78. Prespavao sam jutarnju erekciju i desila mi se tačno na pola testa… a niko nema dovoljno krvi i za vijuge i za Bobana.
79. Bio sam na duginom poselu veče pred ispit i Milan Tarot mi je rekao da ću postati poznati kantautor pa me boleo kurac.
80. Profesor mi je rekao da će me izbaciti ako ne prestanem da se oponašam zvuke drozda, i ja prešaltao na tetreba.
81. Majmune, studiram u Prištini, idi ti pa polaži ispit
82. Ukrali mi penzioneri indeks, mislili da je novčanik.
83. Smejao sam se koleginici sa govornom manom.
84. Aha, da položim, diplomiram, odem na biro, ne nađem posao, padnem u depru, ubijem se? S tim se nije igrati…
85. Brate, jebo ispit, NOLE POBEDIO, TO NOLEEEE!!!
86. Imao sam belo oko nozdrva.
87. Imala sam belo oko usana.
Krajnji nivo: Istina je vrhunska vrlina
88. Zašto sam pao? A jebiga.
89. Nisam učio, a jednostavno me zabole kurac.
90. Znaš onu foru profesorsku: „Bog zna za 10, profa za 9…“ Ja sam znao ko ameba, za 0,1.
91. Nisam ni prijavio ispit, bio na ruletu.
92. Štrebao sam preskakanje zastavice u Mariu.
93. Nisam okrenuo drugu stranu testa jer sam bio mamuran.
94. Jebao sam koleginicu u WC-u. Dobro ajde, nije bilo nikakve koleginice.
95. Jeste da i ovaj Oktobar 2 ne bi trebalo da postoji te da sam i sada dao soma i po dinara globe samo dizađem na ispit – ipak se sasvim neopravdano nadam da će izmisliti Oktobar 3, ako ne izmisle protestovaću sa kolegama hipsterima.
96. Kad sam radio test, pitao sam naglas: „Profesore je li mogu da pitam nešto oko ovog pitanja?“ On rekao „Ne“ i to je u principu to.
97. Prepisivao sam iz pogrešne puškice.
98. Ušna mast mi pokvarila bubicu.
99. Znači prepisivao sam od nekog ljaljana, jebaću mu mamu kolko nema pojma
100. Jebiga, nisam mislio da na Kragujevačkom univerzitetu može da se padne ispit.

[bane valjevo]

Stjepo DOKTORE (veterine)!!!

U svoju odbranu, koristio sam neke u modifikvanom obliku...

[steva_anya]

15. Rekli mi „ma samo pričaj, ništa ne sluša“. Ja pričao sastav ferveksa.
41. Da sam položio, upao bih na budžet, a neću da se posle priča da me je država školovala. :lol:
73. Položio sam ali u sledećem roku će mi upisati ocenu.

[bane valjevo]

Ta pod brojem 73 je kod mene trenutno u opticaju... Ako ga ne polozim u aprilu ne idem kuci do oktobra...

[steva_anya]

Off topic
Koji fax?

[bane valjevo]

Bezbednost...